Game World blog

Kattints ide, ha szeretnéd kitölteni! Köszönöm!

A Toro Rosso új kerékagyakat hozott Kínába, itt az eredménye, elképesztő! 
UI: Nem publikáltam véletlenül, így ti csak ma láthatjátok :D

Fejszász Géza élettörténete egy bizonyos balesetig teljesen átlagos volt. Most viszont harcba megy, nem is akármilyen harcba. Az ő szándéka, hogy a rettegett Jokert végleg eltörölje a Föld színéről. Nem is akármilyen szövetséggel megy harcba. Szövetkezett Pókmalaccal aki egy baleset folyamán pegazus lett, és szövetkezett saját fiával, aki történetesen a húsvéti nyuszi. Joker egy Budapesti kórházban rejtőzködik, Géza számára az sem kérdés, hogy hol...

Géza és csapata nagy erőkkel vonul át a városon. Az emberek azt hiszik álmodnak, amikor egy idióta egy repülő lovon ül egy kis nyuszikával. De hősünk nem foglalkozik velük. Tudja, hogy a cél szentesíti az eszközt. De mielőtt összecsapnának haza megy a szennyesét kimosni, ugyanis 3 napja ugyanazok a ruhadarabok borították a testét. Észre vette, milyen kevés a szobája páratartalma, ezért a nyuszit leküldte a sarki hipermarketbe egy párologtatóért. Mikor Nyuszika visszaért, látta, hogy az apja egy műholdas rádióvevővel püföli üvöltve a mosógépét, ugyanis az nem akar elindulni! Nyuszika technikai guru volt, ezért ránézésre rájött a hiba okára és bedugta a mosógép tápkábelét a konnektorba. Hősünk lenyugodott, majd együtt elindultak a kórházba, hogy megtudja, mire jutott Tobzoska a belső kém..

Mikor odaértek, Géza rá sem ismert az épületre. Új boltívet kapott. Majd besétált. Gézára azonnal rászóltak, hogy állattal TILOS a bemenet. Géza zsebre vágta a fiát, a pegazussal meg kisétált, kifizette az egyórás parkolási díjat és szólt neki, hogy várjon amíg jelt nem kap. Géza olyan helyre akart bemenni, ahova tilos, de tobzoska tartózkodási helye ott van. Jött is egy nővér, hogy ki maga és hol az engedélye, Géza egy pillanatra felmutatta a lejárt könyvklub kártyáját és a nővérke tovább engedte. Milyen szerencse, Harley Quinn volt bent, aki ép Tobzoskát akarta megkínozni. Nyuszika hirtelen kiugrott hősünk zsebéből és leterítette az őrült doktornőt! Jött Tobzoska is, aki egy laza mozdulattal eltörte a doktornő nyakán található bizsu nyakláncdíszt és Géza ki is kérdezte, hogy miért van ilyen nagy orrsövénye és hogy hol van Joker! Szerencsétlen doki azt sem tudta, hogy milyen Jokerről beszél a régi betege, de Géza hajthatatlan volt és hozzákötözte a nőt a szék lábához. Géza megkérdezte Tobzoskát, mit derített ki, aki egy kukkot sem szólt, csak szomorúan maga elé nézett. Géza személyleírást adott Jokerre a dilidoki meg valami cirkuszt emlegetett. Hősünk új tervvel állt elő, tobzoskát itt hagyta, vigyázzon a dilis dokira, ő neki a nagy falat kell. Géza kiugrott a szoba ablakán, pont a pegazusára.... Vagyis arra szeretett volna, de helyette a visszaváltozott apró termetű Pókmalacra sikerült, aki visítozott össze-vissza, lévén Géza mindennek elmondható volt, csak pehelysúlyúnak nem. Mint kiderült, Pegazus összenyomott egy katica bogarat a patájával, ezzel meglett az állati áldozat és így újra teljes értékű életet kapott..

Géza szerencsétlen ember, de most a nap rá mosolygott. Hamar meglátta a cirkuszt, berohant, és pont Joker állt vele szemben, piros orral és nagy cipővel. De Géza amint jobban körülnézett rájött, hogy bizony Joker hadsereget toboroz, őrjöngő hadsereget. Géza minden erejét összeszedve ráugrott Jokerre, a közönség csak nevetett, mintha valami különös spóra hatása alatt lettek volna. Erre hirtelen megjelent a bejáratnál 2 tigris, és ők rárohantak a nyúlra és pókmalacra. A fém csak úgy szikrázott, ahogyan a titánok harcoltak. A hatalmas kavarodásban nem lehetett tudni ki állt nyerésre, de ekkor Joker klónjai berohantak a csatatérre, és eltávolították hőseinket. De Pókmalac pókhálót vetve elkapott mindenkit, és nyuszika ásott gyorsan egy gödröt és a cirkusz közepén egy szempillantás alatt elásta a gonosz embereket és tigriseket. Ekkor hirtelen megtört Joker varázslata, ugyanis a közönség sikítva kezdett el kirohanni a teremből, felszabadultak, pont úgy mint Géza. Géza sem tudta mit csináljon örömében, hát könnyezni kezdett és megköszönte társainak a segítséget. Őket hazaküldte majd boldogan sétált volna ki az ajtón, de a kommandósok hirtelen előbukkantak. Sőt, az egyik véletlenül Géza fejére esett így ő újra egy agyrázkódást szenvedett el.

Hősünk kórházba került, ahol hónapok óta kómában fekszik, az orvosok nem tudják, felkel-e valaha. A húsvéti nyuszika hazatért odújába és folytatta a bulit, míg pókmalac a történtek után öngyilkos lett, meg akart halni ezért elment a hely vágóhídra. Azóta se hallottunk felőle. Jokert és társait soha senki nem találta meg, őket eltűnté nyilvánították. Harley Quinn a fizetésemelés ellenére elköltözött Ausztráliába, hogy minél messzebb legyen hősünktől, mikor az felébred. Tobzoskáról viszont nincs semmilyen infónk. Őt utoljára a Csendes-óceánon látták rák-halászni. De a hajó sose tért vissza a kikötőbe...

--------------------------------------------

Ennyi lett volna az Agyrázkódás első évada. Most pihenőre küldöm, már ha egyáltalán valaha folytatni fogom. Köszönöm, hogy figyelemmel kísértétek Fejszász Géza kalandját :) Valami hasonló dolgok még várhatóak lesznek tőlem.

A mai szavak: #szennyes #párologtató #boltív #műholdas rádióvevő #tápkábel #fizetésemelés #spóra #könyvklub #katica #orrsövény

Végre megjött a Ps2-őm. Sőt, ami a legjobb az egészben, hogy a pénzt is visszakaptam, és a szerelők elfelejtették kivenni belőle a jó fejet, és visszarakni a régit, így ingyen lett egy működő gépem! :)

Továbbá történt még pár érdekesség velem, amiről most csak azért nem írok, mert elfelejtettem :)

Amúgy tegnap voltam szavazni, és elég durva az, hogy volt aki még ma is szavazott, mert nem került sorra. Vajon kinek az érdeke volt 2006-ban ezt a törvényt hoznia, hogy aki nem otthonról szavaz, azt gyűjtőhelyre viszik?

A tegnapi nap meg amúgy is egy vicc volt, kampánycsend miatt nem lehetett eredményt hallani :D Na jól van, gratulálok... Amúgy twitteren már rég tudtuk az eredményt és mint később kiderült, igaznak is bizonyult. Egy belsős OVB-s szivárogtatta ki az infókat folyamatosan, szóval poén volt, még a tévében is a twitteresek üzeneteit nézték :D

Valaki összegyűjtött pár jó twitteres beszólást tegnapról.

Szóval végre megváltozik az ország képe, eltűnt a két parazitapárt és a hatalmasok is csak kicsit hatalmasabbak mint a többiek :)

Szóval megérkezett az első általam kreált videojáték pálya a NightTarget! 

Több mint 12 óra van benne, mivel most találkoztam először ezzel a programmal, azelőtt még hasonlóval sem foglalkoztam. Érdekessége a hosszú és veszélyes útvonal, amit a tiberiumért kell megtenni.
Ha bármi hibát találsz vagy csak lenne egy ötleted, megjegyzésed, akkor küldj egy üzenetet nekem a videó végén látható elérhetőségek egyikén. :)

Ideális beállítások:
5v5 Emberi játékosok
Normal Halálosság
1:00:00 Idő
3000 Győzelmi pontok
1X Győzelmi pont szorzó
1X Egység ölés szorzó
Háború köde kikapcsolva
Véletlen konténerek kikapcsolva

Zene: Command & Conquer 4 - The Prophet's Ascension

Letöltés innen.
Sajnos a videót a Youtube a minőséget elrontotta feltöltésnél, de itt a minőség nem is annyira lényeges. Ha mégis teljes minőségben szeretnéd megnézni, itt megteheted, de igaz, ez az én gépemről megy, és csak akkor látod, ha be van kapcsolva.

Hát ezen kikészültünk. Mazsival néztük ezt a videót, eszméletlenül jó! :D Tényleg egy jó kis rövidfilm, ráadásul magyar nyelven! Nem tudom ki fordította, de köszönjük (elég a CC gomb melletti nyílra kattintani, és a more gombbal előhívható a magyar nyelv) :) 

Fejszász Géza paradicsomi élete egy váratlan balesetnek következtében a 7. pokollá változott. Kórházba került, ahol mint később kiderült, a nagyon veszélyes Joker kísérleti alanya lett. Géza egy ravasz és okos ember, ezért már többször is megszökött különleges képességei segítségével. Ám Géza jól tudja, hogy egyedül kevés megállítani Jokert, ha még Batmannek sem sikerült soha. Elindult megkeresni a híres Pókmalacot, ám egy félreértés miatt éhen halt Géza lakásán. Géza magába fordult, érezte, hogy itt a vége, de egyszer csak eszébe jutott fogadott fia, aki képes lehet segíteni hősünknek...

Géza meglátta a fényt az alagút végén, tehát feljött a Metróból és a Déli pályaudvar felé vette az irányt. A Húsvéti Nyuszi Szakszervezet  köztudottan a Nagy Alföldön él, ezért egy gyorsvonatra ugrott fel ami Szolnok felé tartott. Út közben Kresz könyvet olvasott, mert új szabályok léptek érvénybe januártól és Géza szeret ilyenekről tudni. Aztán megérkezik Szolnokra. Ott egy a város szélénél lévő kis tanyához sétál, hogy megkérdezze, merre lakik a nyuszi. Azt mondták ott, hogy a nyuszi biztos nincs otthon, szerintük megint toronyugrik, ahogyan húsvét előtt mindig is szokta. Géza hazatelefonált a legközelebbi telefonfülkéből Akhilleusznak, hogy játssza már meg a lottón azokat a számokat, amik ép eszébe jutottak, majd szólt a parasztoknak, hogy légyszi vigyék már el a toronyhoz. A parasztok felpakolták Gézát a tökhintójukra, majd elindultak a városba, úgyis ép ott volt dolguk. Az út nagyon rázós volt, Hősünk ide oda pattogott, amikor hirtelen egy üveg széttörése hallatszódott, amit rövidesen Géza üvöltése követett, ugyanis szét tőrt alatta egy üvegcipellő és beleállt a hátsójába az a rengeteg üveg szilánk. Nem baj, a hintón lévő tyúkok ügyesen kicsipegették Gézából ezeket, majd hirtelen hashajtó hatása lett ezeknek a szilánkoknak és Gézát körbe guánózták egy ültő helyükben. Géza nagyon tiszteli a természetet, ezért követte a szárnyasok példáját. Mikor odaértek, jól látszódott, hogy a nyuszi már rég nincs itt, ugyanis egy csomó hímes tojás hevert a földön. Géza megkérte a parasztokat nagyon szépen, hogy vigyék el őt a nyuszi üregéhez. A parasztok pedig szó nélkül kidobták a hintóból.

2 óra után megérkezett, majd Géza elővette a dezodorát, befújta magát, elővette a hajcsavaróját és megigazította a sűrű hajkoronáját, hogy a legjobb arcát mutassa fiának. Be is kopogott neki, ám hirtelen sziréna és vörös fényjelzések árasztották el az odú bejáratát. Hősünk megijedt, ezért elővett egy papírzsebkendőt, és azzal törölte a könnyeit a szeméből. A riadó egyszer csak alább hagyott, és egy hologram kivetítő segítségével egy 3 emeletes nyuszi alakja rajzolódott ki, aki csúnyán nézett és így szólt!
-Halandó! Válaszolj három kérdésemre, és ha érdemesnek találtatsz beléphetsz a Nyúúúl rezidenciájára. Első kérdés! Ha van 4 kisnyúl a kosárban és mellette van 3 tojás, akkor hány nyúl lehetett ezek közül húsvéti!?
-Géza teljesen lenyugodott, magabiztosan megmondta, hogy 4. Erre az óriás nyúl - Ki a fene lehet ennyire hü... Uramisten, apa te vagy az!?
-Igen, kisfiam - félve felel.
-Jaj hát gyere be! - majd hatalmas füst jön ki az odu bejáratából és egy icipici ölelni való nyuszika szól Gézához - Mi járatban vagy itt fater, rég találkoztunk... De mielőtt beszélnénk légyszi fürödj meg.

Nyuszi ép házigazda volt és bulit tartott az Agresszív kismalacnak (aki Pókmalac rokona), a medvének és a rókának. A farkas ép a mixerpult mögött állt, elég tré zenét csinált, de elmondta a nyuszika, hogy jelenleg nincs nála jobb az erdőben és a mezőkön. Nagyon jól elbeszélgetett apa és fia amikor hirtelen odalépett Gézához a Kismalac aki kérdezte tőle, kér-e párolt zöldséget.
-Köszi nem kérek - Géza meglepve szól
-DE KÉRSZ! - ordítja a disznó majd felöklendezi az ép kakaót iszogató gyanútlant.
Erre Nyuszi haragosan felkiáltva elüldöz mindenkit a lakásból, hogy beszélgetni szeretne az apjával. Mindenki szomorúan kisétált. 

-Szóval miért is vagy itt?
-Hát fiam, ez egy hoszú történet, szóval előtte mond el te, hogy megy a sorod.
-Hát fater, az az igazság, hogy házas lettem, de a nászéjszakámon úgy összevesztem Nyúúszi Puszival, hogy azonnal válás lett a vége.
-Sajnálom fiam...
-Ne sajnáld, kiderült, hogy átoperálták és eredetileg férfi volt...
Géza meglepődött, majd át is tért a saját problémájára. A nyusziban körvonalazódtak a dolgok. Sőt, olyannyira, hogy tud is megoldást a problémára, de ez tiltott és veszélyes. Mint kiderült, egy a Húsvéti nyulaknak, hatalmukban áll feléleszteni a holtakat, de csak akkor, ha a hullát először elássák a földbe és csak akkor amikor húsvét van.
-Fiam, baj van! Pókmalacot tegnap előtt dobtam ki a kukába, ugyanis rohadt szegény!
-Gondolom kivitted a szemetet? - Erre hősünk csak némán bólintott. - És tudod melyik szeméttelepre szállítják? -kérdi a nyúl..
-Igen és holnap pont húsvét van igaz?
-Tényleg, hogy a répát enné meg! Akkor siessünk!
A nyuszika a rá ruházott hatalmánál fogva kölcsönkérte télapó szánját, amivel képes megtörni a teret és az időt. Számukra 1 hét telt el, míg a világban csak pár perc, így pár óra kutakodás után megtalálták a malacka csontvázát. Nyuszika berakta a fagyasztó ládájába és hazavitték nyuszika odújához. Géza elásta, majd másnap virradóra a Húsvéti Nyúl felélesztette egy jól irányzott harapással Géza karjába. Pókmalac hirtelen feltámadt, ám a Nyúl valami furcsát vett észre rajta. Teljesen deformálódott volt, valami nem jött össze a rituálé alatt, úgy tűnik a nyuszika elfejtett élő állatot feláldozni, ugyanis ez a "varázslat" csak úgy működhet megfelelően. Pókmalacból élőholt lett...

De Géza sok zombis filmet látott már, ezért tudta, elég ha hagymát és ezüstöt vesz elő és egy karóval átdöfi a szívét. És bevált neki! A Nyuszi teljesen ledöbbent, hogy az apja olyan hülye, hogy még a holtakat is feltámasztja, ezért a Pókmalac hirtelen átváltozott hullából egy gyönyörűséges pegazussá...

Hogy mi történt ezután, még nem tudni. De további boldog Húsvétot és pihenést addig is :) 

-----------------------------------------------------------------

Géza mai kalandjában a következő szavak szerepeltek:
#párolt zöldség #nászéjszaka #kakaó #mixerpult #élőholt #kresz könyv #telefonfülke #tyúk #hashajtó #tökhintó #üvegcipellő #hajcsavaró #dezodor #papírzsebkendő #hologramkivetítő 

Ha szeretnéd, hogy legközelebb a Te kulcsszavaid jelenjenek meg Géza élettörténetében, kommentelj 5 kitalált kulcsszót itt vagy twitteren!

Örömmel jelentem, hogy hamarosan vége április 1. napjának, ezért bevallhatom, hogy az előző Sony PSP Go! visszahívásos irományom csupán a képzeletszüleménye, minden egyezés csupán a véletlen műve :)  

Hát ez durva. A PSP Go valahogy sose volt a vásárlók kedvence, de most a Sony tényleg hatalmas ostobaságot követett el.

Azt érdemes tudni, hogy a PSP GO-k nem tudnak UMD lemezeket olvasni. A régi PSP-n a legtöbb Firmware frissítés viszont ezeken a lemezeken kapott helyet. Ami az egészben az érdekes, hogy a Sony annyira zárt rendszerű PSP-t dobott piacra Go! néven, hogy ők maguk sem tudják frissíteni az utóbbi 500 000 példány szoftverét internetről vagy szimpla USB kapcsolaton keresztül. Így viszont a legújabb játékok nem fognak tudni elindulni rajta, a legújabb frissítés pedig már a hétvégén érkezne!
 

A Sony talán jobban tette volna, ha meg sem teremtik a GO!-t, ugyanis a jelenleg ők sem tudnak hozzáférni a rendszer memóriájához, ugyanis ha tudnának, akkor a hackerek is könnyedén hozzáférhetnének a géphez és saját programokkal tömhetnék tele. A Sony egyenlőre nem akarja megsemmisíteni a hibás gépeket, garanciálisan cserélik őket. Az alaplap cserében bízhatnak, vagy esetleg a hackerek leleményességében, hogy ők találnak hibát a rendszerben, így a Sony is képes lehet egy szoftverfrissítéssel a hibát orvosolni.

A hangsúly a "kis"-en van. Szóval úgy különlegesség nincs a napokban, ma reggel fel kellett korán kellnem, hogy egy szerkényt felhozzunk a pincéből. Pedig csak 11-re kell bemennem... Zh lesz, de könnyű, nem aggódom miatta. Aztán az utolsó angol órám (IGEEEEEEEEEEEN!) majd hazahozom a PS2-őt, működésképtelen állapotban.

De ma este meccsünk lesz, C&C4 ráadásul a németek ellen. Kíváncsi vagyok mennyire lesznek jók és hogy mi milyen eredményekkel harcolunk ellenük. Szerintem jók az esélyeink :) Ha minden igaz, a felállásunk két támadó, 1 védekező, és 2 support lesz, ami szerintem ideális. Majd meglátjuk.