Nem is tudom hol kezdjem.. Már rögtön a reakciókkal? Ki hogyan reagálhat a filmre? Milyen élményekkel állhat fel a film végén a néző? Mivel ez a Cikk a World of Gamesre is készül, visszafogom magam.
Ki milyen élményekkel távozhat? Rettenetesen sok variáció van. Elsorolok pár "mellékhatást":
Hányás, Szemrák, Színvakság, Vakság, Krónikus fájdalmak, Szívmegállás, Sírógörcs, Depresszió, Epilepszia rohamok, Kóma, Öngyilkosság, és nagyon ritka esetben nevetés. A Filmre talán a legkisebb korosztály immunis, néha egy-egy Rap zene közepette elnevethetik magukat, bár már érkeztek olyan beszámolók, hogy kislányok sírva jöttek ki a moziból, egy kislány elhányta magát film közben, éjszaka nem bírtak aludni és a többi.
A Kis Vuk nem kegyelmez, de akkor mi ez?
Ez egy nagy rakás trutyi!
Bizony-bizony. A Kis Vuk nem más mint egy dokumentum film a filmiparnak, mely a Filmesek könyvéből vett, „Hogyan nyúljunk le 1.6 milliárd MAGYAR Forintot” fejezetből egy részlet. Akik nem tudják mi az a milliárd, azoknak leírom. Ezerszer millió, vagyis 1 600 000 000 FT. Hosszú mi? Hát a film is ilyen hosszú volt, ezt végignézni egy örökkévalóság. Nem hiszed? Nézd meg!
A tudatos filmnézés
Rengeteg negatív kritikát hallottam a filmről, igazából amatőr filmkészítőként kötelességemnek éreztem megnézni, ugyanis ha tényleg olyan rossz, tanulhat belőle az ember.
Rengeteg rémes filmet láttam életemben. Sorolok párat, amit semmi pénzért nem néznék meg újra:
-Csillagközi invázió 2: Ez a film egy nagy rakás ****. Az első részből kiindulva, én naiv, Rikót és társait vártam. Hát természetesen nem ezt kaptam, foghattam a fejem, ahogy a készítők a lehető legtöbb pénzt megspórolva egy olyan amatőr trehány munkát mutattak, amitől az ember elmegy és kisétál a moziból, szerencsére a DVD-t lehet „tekerni”. Amikor a pókok kimásztak a szereplőből, én sírva fakadtam.
-Zuhanórepülés. A Magyar filmek Gyöngyszeme, a kritikusokat meghatotta, a kritikusok dicsérték, még szerencse hogy én olyan kritikus vagyok, aki értékeli, ha egy film nem csak művészi, hanem le is köti az embert, szórakoztat, pont úgy, ahogy a filmet tervezték annak idején. A sok elvont kritikust meggyőzte a film, én csak rosszul voltam és vergődtem a mozi székben, és már-már láttam magam előtt, hogy vajon mennyi milliót dobtak ki az ablakon ezért a „művészfilmért”.
-Személyes kedvencem sem maradhat ki a listáról. Igen-igen, a legrosszabb műfaj a földön, az „Amatőr Művészfilm”. Ne kérdezzétek én kártyáztam, sírtam, bőgtem, fejemet vertem, egyszerűen rosszul voltam, eme történetnélküli film láttán. Természetesen a Lassú Tükörről beszélek, amiben olyan lassan telt az idő, hogy már nem tudtam elképzelni hol vagyok. Akik látták a filmet, azoktól megkérdeztem a végén miről szólt, mindegyik verzió különbözött és a Valami szavak mindig ott voltak. Valami öregről, aki meghalt. Valami házról. Valamiről, nem tudom… Én sem értettem, az első 10 perc után, amikor már a recsegő hang megsüketített, már nem hallottam semmit. De erről a filmről már írtam kritikát, egy ilyen témával foglalkozó újságnak, nem cenzúráztam, azt írtam le amit éreztem.
Ezek voltak eddig nálam a TOP 3. Természetesen az Uwe Boll által készített filmeket is megvetem, és amatőr filmként tekintek rájuk. Csak sajnos drága amatőr filmek ezek.
Akinek nem ugrik be Uwe Boll neve, azoknak leírom, ő az a szörnyeteg, aki kész játékokból filmet készít és azokat olyan szinten elrontja, hogy a kritika a világ legrosszabb filmrendezőjei között tartja számon. Uwe Boll olyan szinten nézhetetlenné és gagyivá tesz nagy címeket (Alone in the Dark, Dungeon Siege és most a FarCry), hogy az ember csak sírva tud kijönni a teremből, látszik rajtuk az elkeseredettség, látszik rajtuk, hogy fáj nekik az, ahogyan tönkretették a kedvenc játékukat.
Valami hasonló helyzet állt most elő A Kis Vuk nevű borzadály elkészítését követően. Az előző példával ellentétben, sokaknak nem a kedvenc játékuk, hanem a kedvenc meséjüket taposták bele abba földbe, ahol azelőtt egy kupac ganajtúró bogár pusztult el ételmérgezésben.
Saját felelősségre nézd meg, én szóltam!
Természetesen ezt a művet is, csak ajánlani tudom. Ugyanis én minden WC filmet (By BenyoBoy) megmutatnék mindenkinek, hogy nézzék és tanuljanak belőle, lássák azt, hogy mit készít egy magyar ember MAGYAR pénzből! Hogy hangoztassák, és SZIKLÁKKAL dobálják az ilyen WC filmek rendezőit, jelen esetben Gát Györgyöt!
Az első Vuk kész volt. A Magyar történelem egyik legjobban összerakott rajzfilmjéről beszélünk.
A Mese felépített volt, saját szabályokkal, de aranyosan vagy épp drámaian mutatva be Vuk életét.
Vuk egy olyan jellemfejlődésen ment keresztül, ami bizonyítja, volt forgatókönyve, voltak készítői.
Ez a RAJZ film még a kisebbekben is olyan mély érzelmeket váltott ki, ami a fejlődésükre is hatással volt, sőt, még később is örömmel gondoltak vissza, felnőtt fejjel az igazi kis Vuk kalandjára.
A mostani Vuk viszont szánalom a köbön. Csak a legkisebb réteg válogatott tagjait éri el a nevetés, de azokat is biztos azért, mert nagyon butul a társadalom, és nem a tanulás hiánya az oka ennek egy 4 évesnél, hanem az hogy olyan színvonaltalan hülyeségeket nézetnek velük, amitől elmegy a gyerek esze. A Minimax színvonalát talán ép súroló Kis Vuk is a debil közönséget támadja meg, a nem tudatos nézőkét, azokét, akiket már betegesen megfertőzött a média, Tudattalan zombik. Higgyétek el, ezeket nem véletlenül írom. Felőlem perelhetnének, akkor is ez a véleményem, és még folytatódik, sőt a filmről magáról még nem is tudtam beszélni, olyan mély nyomokat hagyott bennem, az indulatok forrnak, a betűk meg lassan pörögnek.
ZSEBPÉNZ
1.6 milliárd. Mint írtam rengeteg pénz. Emberek, erre nincs mentség, 1.6 Milliárdot így kidobni az ablakon már-már bűncselekmény! Á, dehogy dobták ki. Gát György és barátai biztosan piszkosul meggazdagodtak ennyi pénzből. Tudni illik, filmes körökben, olyan előszeretettel nyúlják le a készítők a szponzorok meg az állam által nyújtott pénzt, hogy lehúzza a zsebüket és az új Ferrari alja leér a földre attól a nehéz bőröndtől ami a kocsi csomagterében van és egy két Mátyás Király és társai beszélgetnek benne.
Ceruza 20 000 Ft, egy csésze kávé 70 000 Ft, egy WC használat 100 000 Ft, ezek mind-mind kihozzák az 1.6 ezerszer milliót nem?
Gát György asszondta, akinek nem tetszik ez, azok maradiak, azok nem tudnak haladni a korral. Melyik ipar a világ leggyorsabban fejlődő ipara? Hmm. Nem a számítógép ipar? Hmm, nem azokon szoktak játszani az emberek és nem a játékok azok ami miatt még gyorsabban fejlődik ez az ipar? Nem a számítógépes játékok ipara a világ legnagyobb bevételével rendelkező iparága?
Tán nem ebben az iparágban szoktam játszani a legújabb fejlesztésekkel, naprakészen? Szerintetek, ha pont nekem nem tetszik, én aki a legmodernebb játékokkal játszom, és napra pontosan haladok a korral, akkor KI AZ ISTENYNYILÁNAK TETSZHET EZ A VILÁGKATASZTRÓFA SZINTŰ MUTÁNS LÉNYEKKEL TELI TRÁGYA???? Velem lenne a gond???? Lehet. Meg biztos vagyok benne, hogy azokkal is gond van, akik látták a filmet és pontozták 1.6-ra az IMDB.com-on, vagy a előzetes után sátánizmussal vádolták ezt a pocsolyaszagú hülyeséget! Én és a többiek mind hülyék vagyunk, Gát György a legjobb, ő tudja mi a tuti és mi a modern. (meg kell említenem, hogy az Egon és Dönci ugyancsak Magyar animációs film, mindössze 150 millió forintból készült, vagyis tizedannyiból mint ez a hashajtóval generált ürülék, és még ígyis elért 7.9 pontot az IMDB-n. Ennyit jelent az, ha a pénzt jó helyre teszik, és nem lenyúlják)
Csak, hogy kitérjünk a film „technikai hátterére” (már ha van ilyen), elmondanám, hogy ez a film minden szinten elmaradott, még az első filmeknél sincsenek olyan hibák, amit itt 1.6 milliárddal elkövettek!!!
Gát György elmondásai alapján, ugyanazt a technológiát használják, amit Hollywoodban. Ja, még nem mondtam volna? A Kis Vuk egy „modern” CG animációval elkészített kis 3D-s történet.
hogy ez mennyire modern? A cikk végére belinkeltem az 1995-ös Toy Story C. animációs filmet, ez volt az első olyan film, ami teljesen ezzel a Technológiával készült. Mondanám hogy ez szebb és újabb motor, de hazudnék. De még mekkorát. Nézzétek majd meg, a különbség szemmel látható. Természetesen a Toy Storyval kezdjétek, pont a láthatóság miatt, de erre mindjárt visszatérek.
Ez a Grafika még a műanyag játékoknál elmegy, sőt poénos, odavaló, igaz az emberek nem néznek ki olyan jól mint a Shrekben Fióna, de akkor is emberibbek mint ebben a mócsingos túlszínezett mittudomén miben, már nem tudok úgy mit rá mondani, hogy ne használnák trágár szavakat.
Ha viccesek akartak lenni az emberek, könyörgöm, ne olyan idétlenek legyenek, hogy az emberek zacskóért könyörögjenek a moziban, bár szerintem a kajájukat szívesebben látnák vissza, mint hogy erre vissza vigyék a tekintetüket.
Apa kezdődik, kezdődik, kezdődik… Jaj neeeeee, megkezdődött!!!!!!!!!!!!!!!!
Az ember elkezdi nézni ezt a remekművet, és nézné a filmet, de…
Hallgatná a filmet, de… legszívesebben lenémítaná ezt a WC filmet és feliratozná, de fölösleges lenne, ugyanis ez a villogó görcs mese már azelőtt kiégette az ember szemét, mielőtt elolvasná a feliratot. A hangok meg olyan belső reakciókat vált ki az emberből, amit az a bizonyos „barna hang” okoz. Ez csak szóbeszéd lenne? Lehet mindenki érezhet a filmközben egy ilyen barna hang szerű hatást, de nem bír érezni, ugyanis a fájdalom ami a lelkét összetöri, túl fájó ahhoz, hogy ezt észrevegye. A Szinkronszínészekkel nem lenne gond, DE KÖNYÖRGÖM! Nem a nyers hangot kel rátenni a filmre, azt meg kéne keverni és egy kis hang utómunka is ráférne, hogy az ember az 5 km-re álló rókát ne 5 méterről hallja! olyan jó amikor a háttérzaj elnyomja a tökéletesen megkomponált monológokat… Hang-utómunka 0! Spóroljunk mi? Több Ferrarink legyen. EZAZ!
A Szemrák szinte garantált. Ilyen pocsék színvilágot nem is tudom hol láthattam. Van a Minimaxon valami Barbies mese, ami csupa rózsaszín és az is ilyen WC-s animáció. Talán azzal egyezik meg a minősége.
Rettenetesen kellemes látvány, hogy minden zöld, zöld, zöld, zöld, zöld, a nénikéd már!
Kétféle Színvilágot ismer az egész förmedvény! Zöld és kék árnyalat. Egyedül a tereptárgyak más Szinűek, de az állatokat is a tereptárgyak közé sorolom, mert nem többek annál. Az élet bennük biztos nem alakulhat ki, szerintem életképtelen egy ilyen Mangaszerű róka…
Aranyos, persze, édes, hogy nem robban szét a feje, amikor a pocsolyát bámulja, én azt nem tudom…
Visszatérve a hangokra, a szereplők hangjai rosszul összeválogatottak, ordított, hogy ennek és ennek a szereplőnek ez és ez a hang nem való. Rossz hallgatni emberek! A nagy kutya megszólal vékonyhangon, a kicsi meg mélyen. Apám…
A Szinkronizálásból mutattak részleteket a film végén, nem csodálom, hogy ilyenre sikerült. Amatőrizmus a köbön! Úgy szinkronizáltak, hogy nem is látták a lényeket, a lények szájmozgását a hanghoz igazították. MIÉRT!? Mert ez még hagyján lenne, de piszokidegesítő, amikor a lény szája még mozog, a hang meg már rég elhalkult. Nincs utómunka. Azt mondják, a filmeket az eredeti nyelvén érdemes megnézni, az jobb hang, jobb minőség stb. Itt aki nem tud más nyelven, az se nézzem meg magyarul, nem maradsz le semmi érdekesről, a képek úgyis adják magukat és a történetet. Történetet mondtam volna? Elnézést kérek…
Logikus történet a köbön!
Képzeljétek el, hogy a filmnek voltak történetírói. Na, én ezt már nem tudom elképzelni! Egyszerűen elém villan egy ERROR felirat, amikor belegondolok, vajon miről is szólhat a Kis Vuk. Szerencsére Gyöngyi barátommal néztem meg, aki vidáman mosolygott a film kezdete ELŐTT és később agyatlanul ült és próbálta feldolgozni a nem létező eseményeket. Hatalmas logikai lépéseket kellett tennünk annak érdekében, hogy felfogjuk mi történik a képernyőn, és igen, semmire nem jutottunk. Én még úgy ahogy értelmezni tudtam ami a képernyőn történik, Gyöngyi már nem tudta hol van, a filmvégén csak annyit tudott mondani, „Elment az életkedvem”.
Láttátok a South Park sorozatban azt a részt, amikor lamantinok írták a történetet?
Volt egy nagy akvárium, abban úszkáltak a lamantinok, de ott volt a medencében még rengeteg labda, arra fel voltak írva a szavak. A lamantinok kiválasztottak 5 szót, és abból raktak össze egy történetet. Szerintem itt is hasonló lehetett a helyzet, csak a lamantinok itt buták voltak, és valami arabnyelven beszélhettek, kínai akcentussal, és azért nem sikerült egy normális sztorit összerakni a készítőknek.
Mondok pár logikusan felépített jelenetet. Jelenet? Visszatérek még ide is.
Kislány és a tolószékes gyerek beszélget. A gyereknek olyan tolószéke van, ami kb olyan drága lehetett, mint a készítők új Sportkocsija. Természetesen a legszebb magyar nevet, az ALEX nevet kapta.
Szal beszélgetnek és lényegében tökre értelmezhetetlen módon hírtelen hipp hopp, jön egy majom aki a kötélen ugrál és egy annyira bugyuta és fölösleges jelenettel rukkol elő, amit szerintem még a készítők sem gondolhattak komolyan, csak biztos megvolt az időlimit és valamivel kiakarták tölteni a filmidőt. Na szal lopkodik a majom, és észreveszik és kirázzák belőle a nála lévő cuccokat, képzeljétek, még a csávó szíves alsónadrágját is el tudta lopni, természetesen a Sakkfigurák mellett. Semmi értelme nem volt a jelenetnek, a majom a fejére vette a nacit (de poénos emberek!) és jött újra Alex és a műanyagbaba barátnője. Ja mert kb olyan szinten volt kidolgozva. Beszélgetnek, hogy milyen jó a tolókocsi, Turbó 3000 és ő a legjobb barátja, gyorsabb vele mint egy egészséges gyerek meg ilyenek, még GPS és fedélzeti számítógép is van benne. A lány már elájul az ámulattól, de még tetőzik a jelenet, ugyanis kiderül, hogy a gyerek bézbólsapkás kutyusa, Ezredes (101 Kiskutya nagyot halló kutyája, rémlik?) aki süket, és ezért a gyerek csinált neki egy fülhallgatót, amin keresztül hallhatja a világot, de szerintem csak a Varjú Rap zenéjét hallgatja. És voalá, hirtelen megint a Cirkuszban találjuk magunkat, ahol a két kancsa idióta, Balfék meg Jobbfék (tényleg ez volt a nevük, ez nem vicc, ez maga a szánalom) egymást fűrészelik. Király mi? Azután megint hirtelen az erdőben találjuk magunkat, jéé még mindig beszélgetnek, még mindig tökre érdekes a sztori, a gyerek elmondja, hogy itt szenvedett autóbalesetet, és itt vesztette el a lába világát, itt egy őrült nő ment át a sávjukba stb. Anya meghalt, apának semmi baja. Mellesleg az apa ilyen Albert Einstein Típus, kb a nagyapja lehetne a gyereknek ezeknek a drót ősz hajaknak köszönhetően. Ha azt mondaná 40 éves vagyok, szerintem kiröhögnék.
Na szal megint egy olyan monológ, hogy teljesen elsírtam magam tőle. Annyira drámai (de miért mutatták a cirkuszt, annyira szánalom ez a film).
A következő példaértékü jelenetet rövidebben írom le.
Nagyon jó volt, hogy a Cirkusz ellopta a Vukott, és tervezték önmaguk kiszabadítását (mármint a cirkuszi állatok). A majom megszerezte a ketrecek kulcsát, kiszabadították mindet és KINN A SZABADBAN ELKEZDTÉK MEGBESZÉLNI, ESTE, ELŐADÁS KÖZBEN, HOGYAN SZÖKJENEK MEG!? Értitek a logikát? Kiszabadultak, de a szabadulásukat tervezik… Most könny jött a szememre, nem bírom… És tele van ilyen ellentmondásokkal ez a Nyomorék történet!
Vuk elmondja a szabadulásos szöveget, „Mindenki mondja a másiknak, hogy testvér” és mindegyik egymáshoz fordul, és megölelik egymást. Annyira szívesen elkezdenék most ordítozni..
Ok, ez a testvériség is megszületett. Na szal megvolt a szabadulási terv (ennyire hülye ÁLLATOKAT!!) és elkezdi mondani a már előbb kiszabadult rókalány, hogy szabadítsák ki a szabad, cirkuszi állatokat (WTF?). Na hogyan, majd este előadás közben! Szólok, a jelenetet a rendező úr, úgy állította be, mintha egymás mellett beszélnének, ezért is volt zavaró a most következő dolog, ilyen logikai baklövéseket életemben nem láttam. Akinek nem esik le ekkor, hogy a cirkuszi állatok és az erdei állatok különböző helyszíneken beszélik meg a szabadulást illetve a kiszabadítást, sőt késöbb sem esik le, hogy most mi a szitu és elkezdik kérdezgetni a mellettük üllőt, hogy most mi történt, azokat nem lehet hibáztatni, ugyanis hála a modern 3D-s grafikának aminek köszönhetően a 2 helyszín, az erdőben lévő církusz és az erdő megjelenik, totál nem tudja az ember hogy hol van. Nem értitek. Én sem értettem, amíg nagy nehezen rá nem jöttem. Mint leírtam, már beszélik a kiszabadulást, az erdőben, de a cirkusz mellett. Minden előjelzés nélkül, pont olyan helyszínen, mint a cirkusz másik oldala a rókalány elkezd beszélni, és teljesen azt hiszi az ember, hogy a rókalány a cirkuszi állatoknak beszél. Pedig nem… Higgyétek el. Ugyanaz a háttér, de mégis más helyszín. Nem szabad csodálkozni, ha az ember nem tudja mi van.
Persze vannak olyan dolgok, hogy a „kamera” úgy rángatózik, hogy az epilepszia garantált, a nyuszi úgy orientálódik egyik helyről a másikra, hogy közben villog, mert egy durva vágással egyszer a bal oldalát, aztán hirtelen a jobb oldalát mutatja. Meg belebeszélnek a képben, már a turha is látszódik a lények orrában de még mindig nagyít rá a kamera, az ember csak sírna, de ilyenkor már hang nem jön ki a torkán, az ember agy halott állapotban ugyanis a tudomány jelenlegi állása szerint nem tud beszélni.
Még példa, a lány artista, bohóc vagy a fene sem tudja mi. Egy kézen állva beszélget, szuper piruetteket mutat be egy tized másodperc alatt fordúl hatot(!bér nem sikerűlt megszámolnom olyan gyorsan pörgött), mint egy búgócsiga, de egy 2 méter széles fán nem bír átmenni, kb mintha egy járdán akarna menni, anélkül hogy le ne esse, mint említettem, artista, de még jó hogy ott volt kis vuk, és megmentette az életét! Bizony, a kis róka megfogta a már zuhanó lányt, aki utána kapaszkodott a fába, de úgy gondolta, Vuk elég erős ahhoz, hogy elengedhesse a fát és lógjon egy kicsit. De meggondolta magát, újra megfogta. De a gyerek felállt a tolószékből, és felhúzta, nem győzöm ismételni, SZÁNALOM!
Már folyik az ember szeme a sok zöldtől, a képen csak fényes nappal van, ugyan már, más időjárás? Eső, hó, ami egy Vukban nyilvánvaló? DEHOGY, kevesebb munka, több pénz!
Mozgás!
Az állatok mozgása karót nyelt, szaggatós, és a legjobbak a Mátrixmozdulatok, no meg a repülő rókák az igaziak. Csak tudnám, két artista róka, hogyan tud megkapaszkodni egymás mancsában…
Többször előfordult, hogy még a kép is szaggatott. Az 1995-ös grafikát nem bírják a mai gépek. Szégyen. Az állatok feje úgy követi az eseményeket, ahogy a részeg ember mozgatja az egeret.
A mozgáshoz veszem még mindig a kameramozgást. Amikor a nyuszi belerohan a kamerába olyan baromi vicces. Az is olyan jó, hogy a 3D-s technikának köszönhetően akár végtelen szögből megmutathatjuk a nézőnek ugyanazt a rész. Pl, annyira bírom a kamera rángatózásokat (azért írom ennyiszer mert csak ilyen van a filmben) meg a gyors Zoomokat hogy már-már kikapcsolná az ember.
Karakterek!
Pff. Hagyjuk, rossz szó. Tereptárgyak. Mindegyik ilyen tereptárgyak nagy Manga szeme volt, ennek az az oka, hogy a rajzfilmet készítő Dargay Attila nem adott engedélyt az olyan szereplők elkészítésére (hála az égnek!). De nagyon bírom, világító szemek, világító embereknek tűnő lények stb. Van itt robotkar, robotláb, robotkutya, minden ami nem Magyarországi és nem mai technológia. A film Magyarországon játszódik, de az összes tereptárgy neve külföldi.
Bizarr jelenetek
Naná, hogy van ilyen. Az erdei állatok kiröhögik Vukkot, a kis rókát, amikor azt mondta, jönnek a Simabőrüek, Vahúrokkal és villámló botokkal. Pont elkezdte a varacskos disznó anya/apa (nem emlékszem mijük volt a 2 kis disznónak) hogy ez röhejes, mert a Simabőrü jó (mert természetvédelmi területen voltak) és segít nekik, amikor egyszer csak kifordul a szeme és eldől mert lelőtték. De nincs ok a szomorkodásra, ugyanis hiába van ott a két árva gyereke, ha a Reppelő varjú előadja a legújabb számát és mindenki „röhög” rajta. Ez tényleg bizarr és morbid, semmi együtt érzés.
A Kis Vuk anyja is meghal, de a Varjú enyhíti fájdalmunkat. Ganxta döglött Varjú kitett magáért. De nem feltétlenül ő a hibás ezért a produkcióért.
Volt, hogy az átlőtt fülű nyuszika fülén keresztül láttuk a világot, akiknek ugyancsak meghalt akkor az apja, volt, hogy világító emberek voltak, mert megrázta őket egy olyan áramos nyakőrv, amitől a film végéig villogtak. Biztos utániummal működött. ÁÁ, nincs kedvenc jelenetem, mindet „megnézném” újra. De most itt van az első csapás:
Én itt gondoltam először azt, hogy itt vége az életemnek, amikor az elején a Vadőr megállította azt cirkuszi kocsisort, amin egy Darth Vader hangú valaki beszélt (csak a remek kocsi hangok miatt nem lehetett érteni mit mond) és a medve vezette a vezér autót. Na szal, a cirkusztulajdonos nő (Szörnyella de Frász szintű karakter) kiszáll felháborodva a kocsiból, és ilyen beszívott állapotban elővillan FLASH képek ugrottak be neki, ahogy ittasan felborul, de képekben mert mekkora technikai áttörés egy ilyet megjeníteni és ellöki a sofőrt. Hívja a férjecskéjét, aki viszont azt megelőzve, hogy a vadőr átvizsgálja a kocsit, hipnotizálja a zöldkabátost a világító szemének, és a kobranyelű botjának segítségével (közben ezt hajtogatja folyton: "Cirkusz Maximus, Cirkusz Maximus", a észítők ennyire buta lények voltak? Mi köze van a Római szórakozóhelynek, ehez a baromsághoz???). Itt kezdtem megérezni a Depresszió jeleit, de még van ilyen BŐVEN!
Végszó
Leírhatatlan élmény volt megnézni ezt a filmet. Logikátlan, bizarr, idegesítő, beteges és egy olyan atmoszférát küld feléd, hogy minden féleképen kerüld Vukott és a fiát, ugyanis elkezdték a 3. rész munkálatait, ami azt jelenti, hogy újabb adófizetői milliók fognak eltűnni. Nagyon boldog vagyok.
Pozitívumot nem tudok mondani. Nem és kész. Talán azt, hogy vége volt. Sok ember nagyszerű munkáját láthattam tegnap. Remélem a 3. rész is ilyen egyedi lesz a Filmiparban!
Megnézhetitek, de akik látták az első Vukkot, sőt szerették is, azok messze kerüljék el ezt nagyon drága valamit.
Itt olvasható Gát György beszélgetése az origo chatelőivel: link
